Yves stellt sich vor, was Fips wohl denken könnte: Wasn nu, was guckt denn der alte Mann so komisch? Wenn der wüsste, dass das Buch gar nicht mal so gut war, schmeckte irgendwie alt. „Ja Fips ist eine Koryphäe auf dem Gebiet der Buchgeschmacks-istik“, sagt Yves lachend. Doch sein Lachen schwindet, als er am Professor hochblickt ( Yves ist ja erst 4, er sieht normalerweise nur die knochigen Knie des Professors) und in Ransdorfs Augen sieht, was Fips wohl angerichtet hat.

Ransdorfs Oberlippe bebt, seine faltige Haut unter dem Kinn vibriert. „Das,das, das, das kann doch nicht sein. Diese Töle hat grade die Erstausgabe des „Simplicissimus“, des ersten Abenteuerromans der Welt besabbert.“  Werner lacht. „Ja der Fips verschlingt die Bücher, ein echter Lesedackel.“  So viel subtilen Witz hätte Yves seinem alten Herrn gar nicht zugetraut. RRRRRRRRAAAAAAAAAAAAUUUUUUS. HAUEN SIE AB SIE PACK. Ransdorf brüllt die ganze Universität zusammen.

„Junge, mach mal halblang, du Flitzpiepe.“ Werner wird böse. Rumbrüllen, okay, aber nicht seinen Fips beleidigen. Und bei dem Choleriker bleibt mein Iffes nicht. Werner stürmt raus, Yves folgt ihm lachend. Fips stolpert hinterdrein, erst gegen die Stuhlkante, dann gegen den Türrahmen, diese alten Bücher müssen irgendwie in Alkohol getränkt worden sein. Hicksend tapst Fips seinen Herrchen hinterher. Immerhin gleicht der Alk seinen Grauen Star aus, jetzt sieht er sie wenigstens nicht mehr doppelt. Minus mal Minus ergibt Plus.

„Ich geb ihnen die Erstausgabe von Nichts als die Wahrheit ,sogar mit Autogramm“, ruft Werner noch zurück, als er, Iffes und Fips durch den Gang stapfen. „Na dann war Werners Geistesblitz wohl nur von kurzer Dauer. Aber irgendwie ist er doch ganz cool“, denkt sich Yves und ist froh, doch nicht dageblieben zu sein. Nur schnell weg, bevor der Ransdorf komplett ausflippt.

Doch wohin nun? View This Poll

Vor den Klingelschildern des Nachbarhauses bleibt er stehen. Mist, er weiß ja gar nicht, wie die Frau heißt. Er liest: Badenhorst, Rubner, Rohlmann, Hoffmann…wie viele Leute in so einem Block wohnen. Was das wohl für Leute sind? Was sie gerade machen? Sind sie glücklich? Ihm fällt auf, dass er eigentlich gar nichts von seinen Nachbarn weiß. Mal sieht er den einen oder anderen vom Einkaufen zurückkommen. Aber angesprochen hat er sie noch nie. Warum auch?

Also welcher Name? Rohlmann hört sich gut an. Er klingelt.

Aus dem Lautsprecher ertönt eine leise Stimme. „Schön, ich habe mir schon gedacht, dass du kommst. Dritter Stock. Ich lasse die Tür einen Spalt offen.“ André ist verwundert. Die alte Frau hat ihn erwartet?

Irritiert läuft er die Treppe hoch. Das Treppenhaus ist düster. Hier nehmen die Bewohner das Saubermachen wohl auch nicht so ernst, denkt André sich.

Vorsichtig drückt er die angelehnte Tür im dritten Stock auf. Es sieht aus, wie bei seiner Großmutter zu Hause. Dunkle Eichenmöbel, ein grünes Sofa, Spitzendecken auf den Tischchen. Kaffeeduft zieht durch den Raum. Er fühlt sich irgendwie geborgen. Was ist nur los mit dir, fragt sich Andrè. Bist du jetzt sentimental geworden? Reiß dich zusammen.

„Ähhh…haben Sie Lust Scrabble zu spielen?“, fragt er die alte Frau. Sie nickt und  guckt Andrè nachdenklich an. Dann holt sie das Spielbrett aus einem der Eichenschränke und serviert André eine Tasse Kaffee. „Lass uns scrabblen!“

André hat keine Chance. Gegen „Xylophon“ und „Xanthippe“ kann er mit „Mann“ und „Esel“ nichts ausrichten. Und das waren erst die ersten beiden Züge.  Frau Rohlmann scheint ein Profi zu sein. Sie redet kein Wort, lächelt André aber immer nett zu.

Nach einer halben Stunde steht André entnervt auf: „Frau Rohlmann, ich muss leider schon gehen. Es war sehr nett bei Ihnen. Vielen Dank für den Kaffee!“

Frau Rohlmann steht auf und lächelt ihm zu. „Auf Wiedersehen. Vielen Dank für deinen Besuch.“

André tritt ins Treppenhaus und hastet ins Erdgeschoss. Zu hause angekommen schmeißt er sich auf sein Bett und denkt nach.

Die alte Frau von gegenüber sitzt am Küchentisch und löst Kreuzworträtsel. Ob sie glücklich ist mit ihrem Leben? Gestern saß sie auch schon den ganzen Tag am Küchentisch, hin und wieder steht sie auf, kommt aber wenige Minuten später zurück. Und setzt sich an den Küchentisch, wohin auch sonst.

André tut das gerade auch. Er ist nachdenklich geworden in den letzten Tagen, ein bisschen weniger hedonistisch. Auf Partys hat er gerade keine Lust, sein Handy hat er abgestellt. Stattdessen sitzt er am Küchentisch seiner Wohnung und beobachtet die alte Frau von gegenüber.

Sie scheint einsam zu sein. Fast schon einsamer als er. Die alte Frau macht André traurig. Worüber bloß? Er weiß es nicht.

Vielleicht ist es das Alter, vor dem André sich fürchtet. Er, die schillernde Tunte, die glitzernde Diva, das wandelnde Lästermaul, empfindet Mitleid. Ein seltener Moment, das weiß André selbst.

So kann das nicht weitergehen. Er hat Sex mit unzähligen Männern gehabt, aber dabei gespürt hatte er nichts. Er hat literweise Vodka in sich gestürzt, aber die Realität holte ihn immer wieder ein. Und: Er kennt unglaublich viele Menschen, aber Freunde hat er keine.

André schaut durch das Fenster hindurch, quer über die Straße, durch das Fenster der alten Frau, er schaut sogar durch die Frau hindurch – so versunken ist er in Gedanken.

Er muss etwas ändern an seinem Leben. Sonst wird er irgendwann allein am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen, bis der Herr, wie kitschig, ihn zu sich holt. Es muss Schluss sein mit dem ausufernden Leben, mit dem unkontrollierten Alkoholkonsum und mit den Drogen. Mit den Männern, die er für eine Nacht braucht, um sie dann zur Tür hinaus aus seinem Leben zu begleiten. 

André will sich nicht weiter diesen Klischees hingeben. Er will den Leuten zeigen, dass er auch anders kann. Dass er nicht bloß die Tunte ist, sondern André – eben viel mehr als nur schwul. Er will ein neuer Mensch sein. Nicht erst morgen, sondern ab sofort.

Eine heftige Bewegung reißt ihn aus seinen Gedanken heraus. Die alte Frau winkt ihm zu, lächelnd. André ist überrascht. Schüchtern winkt er zurück.

Vielleicht, denkt er, sollte ich einfach zu ihr gehen und ihr ein wenig Gesellschaft leisten?

Professor Ransdorf konnte ihn davon überzeugen, dass sie mit in sein Büro kommen, um in Ruhe darüber zu reden. Ihm weis machen, Yves soll darüber forschen, wie man den Eintritt von Kindern in die Pubertät auf Geschäftsmodelle für so genannte „Emerging Market“-Wirtschaftsräume übertragen kann – nein. Da beißt der gute Mann, der ihnen nur Tee anbieten konnte – Kaffee hat er noch nie in seinem Leben getrunken und das wolle er auch nie –, auf Granit.

„Aber Werner, warum denn nicht?? Im Kindergarten sitz’ ich nur rum, muss mit diesen dämlichen Bauklötzen spielen, und wenn ich den anderen Kindern erklären möchte, welche Kräfte es sind, die die Klötze auf den Boden fallen lassen, dann fangen sie immer an zu flennen und rufen die Erzieherin. Wirklich – das ist nichts für mich!“

„Keine Widerrede! Su ene Firlefanz braucht et jar nit. Sieht man doch, wozu et dann führt, wenn man immer wigger rumforscht: Finanzkrise hier, immer wieder neue Krankheiten da und der Kleine Mann muss darunter leiden. Ich will, dat du später mal wat anständiges machst. Vielleicht ne Bankausbildung oder esu.“ – „Sagen Sie doch mal was, Professor!“

„Also, aufgrund seiner kognitiven Fähigkeiten, neue Zusammenhänge zu erschließen und elaboriert zu formulieren, komme ich zu der fast schon aufdringlichen Konklusion, dass dieser junge Mensch über einen Intelligenzquotienten verfügen muss, der ex ante jeglichen Rahmen sprengt. De facto ist Yves überaus kompetent, um innerhalb dieser evolvierenden Wissenschaft zu forschen und indizierte Aussagen treffen zu können, die anderen Menschen gewiss helfen werden. Denn darum geht es den Wirtschaftswissenschaftlern ja schließlich!“

„Hören se mal. Ich hab ja nit viel Ahnung von dem janzen Kram, den sie da grad verzapf’ han. Aber dat mit der Intelligenz… wissen se, wenn ich meinem Fips dat Futter von der Dose in den Napf am tuen bin, dann merk’ ich schon, wie der mich doof von der Seite anguckt. So nachem Motto <<Gib dat Futter endlich he!>>. Verstehn se, wat ich mein?“

„Nein.“

„Der Hund denkt, ich bin doof! Is’ doch logisch. Der alte Fips denkt sich, warum gibt der mir mein Fressen nicht direkt aus der Dose, ich will et doch eh nur aufessen. Der wid nie verstehn, warum ich dat mach. Der hält sich selbst für am intelligentesten.“

„Wollen Sie mir damit sagen, sie halten ihren Yves für blöd?“

„Im Jejenteil! Aber ich glaub’ er weiß noch nicht wofür er es anwenden soll. Seine große Zeit wird kommen – aber zunächst muss er die Welt, in der er lebt, kennen lernen. Dann kann er wat für meine Rente tun.“

Yves hatte sich vorgenommen, ruhig zu bleiben. Mit vier Jahren am Lehrstuhl forschen, das glaub ihm Jules-Werner aus der Eisbärengruppe niemals, wenn er es ihm erzählt. Sein bester Freund im Kindergarten hat ein großes Vorbild: Yves. Er will so sein, wie er – ist er aber nicht. Das sorgt häufig für Diskussionsstoff in der Bastelecke. Aber jetzt muss Yves sachlich bleiben. Wenn Werner sich schon auf darauf einlässt, über Intelligenz zu diskutieren, dann zeig ich ihm mal, was ne Harke ist.

„Forschungen zufolge sind Lebewesen ab einer gewissen Metastufe nicht mehr in der Lage, Intelligenz als solche zu erkennen. Als Intelligenz begreift es nur, was im Rahmen seines Verhaltens liegt. Jenseits dieses Rahmens, bei der Hundefutterschale zum Beispiel, übersieht es sie schlicht. Beziehungsweise es entdeckt bloßes Chaos, weil es deine komplexen Sinnschlüsse nicht zu entwirren vermag. Entscheidungen einer solchen Intelligenz bleiben ihm unverständlich, da ihr Parameter zugrunde liegen, die seine intellektuelle Verarbeitungskapazität übersteigen. Fips sieht in dir nur die Macht, der er sich unterordnet, nicht den Geist.“

„Iffes, komm’ zum Punkt, ich will gleich noch die Sportschau sehen…“  Werner hat einfach dazwischen geredet. Sonst hört der Jung ja nie auf.

Wer soll das Gespräch nun weiter führen?

Die treuen Leser haben entschieden. Es geht weiter mit einer Ansprache von Professor Ransdorf.

„Komm, Iffes, sach’ brav Entschuldijung und dann gehen wir.“ Werner wäre am liebsten im Erdboden versunken. Nie war ihm etwas peinlich gewesen. Doch, einmal, da hat er die Müller-Weiss aus’em dritten Stock angegraben, als er nachts betrunken nach Hause gekommen ist und sie in der Eingangstür getroffen hat. Aber das war ihm erst im Nachhinein peinlich, da war er allein. Jetzt ist er mittendrin und schämt sich für seinen Iffes.

„Ach ja, nur Karnickel und so’n Driss? Und was ist mit dementen Menschen, bei einer Hirnatrophie, Schizophrenie oder mentaler Retardierung? Außerdem ist das ein Zeichen von Vitaminmangel!“ Yves’ Halsschlagader schwillt leicht an, er spürt an dieser Stelle seinen eigenen Puls. Ihr denkt, mit mir könnt ihr’s aufnehmen. Aber ich hab’ noch ganz andere Sachen in petto. Wartet nur ab. Mittlerweile stehen insgesamt fünf Studenten um Yves, Werner und Jeong, der sich schon abgewendet hat und so tut, als würde er auf dem Handy telefonieren.

„Wat is’ denn mentale Retardierung?“, fragt der BWLer. Ein Dritter mischt sich ein. „Der Junge ist geistig behindert!“ – Psychologie-Otto, die mag Yves ja wie Fußpilz. „Also überwiegt bei ihm der Grenznutzen der Dummheit! Naja, wie’n Intelligenzbolzen sieht der ja auch nicht gerade aus.“ – „Wie definierst du denn Intelligenz, du Schnösel?“ Yves betont besonders das letzte Wort. Noch bevor der BWLer um eine Antwort ringen muss, fällt ihm der Psycho-Otto ins noch nicht gesprochene Wort. „Das ist der Sammelbegriff für die kognitiven Fähigkeiten des Menschen, zu verstehen, zu abstrahieren und Probleme zu lösen, Wissen anzuwenden und Sprache zu verwenden. Weiß doch jeder.“ – „Wusstet Ihr, dass das Stillen im Kleinkindalter einen positiven Einfluss auf die Intelligenz eines Kindes hat! Dem Kleinen wurde bestimmt nie die Brust gegeben.“ Die Pädagogik-Studentin hielt sich bisher zurück, betont ihre Frage aber wie eine Aussage, so sehr freut sich sie, etwas sagen zu können. Zweites Semester, höchstens! Yves setzt zum Gegenangriff an. „Unter gegebenen Umweltbedingungen determinieren auch die Gene die Intelligenz von Lebewesen. Und noch nie was von reziprokem Interaktionismus gehört?“ Stille. Gesichter schwenken wie eine tarierende Kompass-Nadeln hin und her. So richtig hat jetzt keiner verstanden, was der kleine Junge ohne Hose, dafür mit Kot am Bein da gerade gesagt hat. Yves lacht sich ins Fäustchen.

Braucht doch keiner zu wissen, dass reziproker Interaktionismus nur bei Eltern mit mehreren Kindern vorkommt. Der Möchtegern-Pädagogin wird in drei Semestern ein Lichtlein aufgehen – erstmal hat er es ihnen gezeigt. Ein Student hat noch gar nichts gesagt – mit seinem Gesichtsausdruck signalisiert er, dass er schlicht sprachlos ist. Seine Lippen haben einen unnatürlichen Abstand voneinander genommen, die Hände scheinen wie mitten in einer Gestik eingefroren zu sein – nun scheint er doch ein paar Worte hervor zu bringen. „Ich muss diesen Jungen bei mir haben! Er ist ein Genie!“ – „Aber Professor Ransdorf, der Jung’ kann doch nix! Bisschen Rumgeschwafel!“, versucht Rosa-Polo zu argumentieren. Der vermeintliche Student trägt eine braune Stoffhose, einen braunen, jedoch in der Nuance absolut nicht zur Hose passenden Pullover mit Rundkragen, und der Kragen des blau-grün-braun-karierten Hemdes darunter ragt so akkurat hervor, als hätte der Professor für Angewandte Wirtschaftspsychologie ein Lineal daran gehalten. Hätte Yves doch sofort erkennen müssen. „Der Kleine wird ein Star!“ – „Moment, wat mein Iffes wird, bestimm’ immer noch ich.“ Werner hat sich wieder ein bisschen beruhigt. Dass sein Iffes es mit den Elite-Futzis aufgenommen hat, hat er mit Genugtuung verbunden. Doch was viel wichtiger ist – wie soll es nun weitergehen?

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Aber nein, da kommt DIE Idee! Marc reißt sich schnell zusammen, jetzt zählt nur eins: Sicheres Auftreten bei völliger Ahnungslosigkeit!

„Herr Direktor“, klingt es ruhig und sachlich. „Natürlich läuft das nicht jeden Tag so ab. Ich habe die Schüler gefragt ob sie lernen oder rumtoben wollen, eine Grundsatzfrage, ganz exemplarisch aufgebaut; die Wirkung zeigt sich morgen. Denn dann werde ich den Rowdies zeigen, was sie angerichtet haben. Durch ihr Auftreten wurde das ganze noch perfektioniert. Für heute wissen diese Kinder, dass sie etwas Schlimmes angestellt haben. Und nach meiner mehr als deutlichen Ansprache morgen – ist Ruhe für dieses Halbjahr!“

„Eine Art Schocktherapie oder was soll das bitte sein?“, entgegnet der Direktor mürrisch.

„Ganz genau!“ weiß Marc. Gut, eigentlich weiß er das nicht. Er überlegt gerade selbst noch was er eigentlich gesagt hat und wie er darauf gekommen ist.

„Na prima!“ freut sich der Direktor: „Die Methode gefällt mir! Und wissen Sie was: Ich werden morgen bei ihrer Ansprache dabei sein und sie unterstützen. Diese Klasse ist sowieso schon mehrfach negativ aufgefallen.“

Marc grinst verzweifelt. Achtung, Kinnlade fällt! Ja doch, spätestens jetzt ist jegliche Sicherheit verflogen. „Klar, ich freu mich.“

Wo hat er diesen Satz hergeholt? Hat er überhaupt gemerkt was er gerade gesagt hat? Ah, jetzt. Er nimmt seine Tasche, saust am Direktor vorbei nach draußen. Das „Also 8:45 morgen früh, am besten Sie holen mich in meinem Büro ab“ nimmt er nicht mehr wahr. Marc will nur noch nach Hause.

Aber was soll er morgen tun?View This Poll

Den Deutschunterricht in der siebten Klasse bringt Marc ganz passabel über die Bühne. Aber diese pubertierenden Jugendlichen! Ständig diese Unaufmerksamkeit, nur dummes Zeug haben die im Kopf! Das kann er in seinem jetzigen Zustand nicht gebrauchen. Aber da gibt es doch eine prima Lösung: In Geschichte lässt er die Quälgeister einfach in Gruppen an Aufgaben arbeiten, so lange, bis die Stunde zu Ende ist. Endlich Ruhe!

Gefühlte fünf Minuten später erschrickt Marc und fährt auf. Was ist das denn? Die schrille Schulklingel beendet den Schultag. Mist! Das kann doch nicht wahr sein! Er muss eingeschlafen sein. Vor all den Kindern. Sitzend, mit dem Kopf auf dem Lehrerpult. Aber für wie lange? 45 Minuten dauert eine Schulstunde, er hat den Kindern am Beginn eine kurze Einweisung in die Gruppenarbeit gegeben. Das muss über eine halbe Stunde gewesen sein, die er verpennt hat. Hoffentlich erzählen die Kinder nichts!

„Das geht ja gut los mit Ihnen!“, schreit der Direktor und stürmt auf Marc zu wie die Polizei auf Verbrecherjagd. „Was haben Sie sich dabei gedacht? Warum laufen die Kinder während Ihres Unterrichts auf dem Flur herum und machen Krach? Ihre Kollegen haben sich beschwert!“

Was würdet ihr an Marcs Stelle nun tun?

Aber es war ja auch keine Rettung in Sicht. Zur Not wäre er sogar auf ein Dixie-Klo geklettert, aber weit und breit kein blau-weißes Häuschen.
Werner und Jeong bleiben vor Yves stehen. Den beschleicht das ungute Gefühl, dass seine Taktik nicht so ganz aufgegangen ist. Hm, also, wenn er die Hose über den Kopf zieht, dann kann man ihn ja nicht erkennen. Die anderen von draußen sehen also nur einen kleinen Jungen, der eine bepinkelte Hose auf dem Kopf hat. Um die Uhrzeit sind wohl auch nicht mehr sooo viele Kinder unterwegs. Und schon gar nicht in der Nähe der Uni. Verdammt, er wurde durchschaut.
Werner packt Yves und hievt ihn auf seine Arme: „Iffes, was machst du denn für Sachen?“ Jeong schaut angeekelt auf Yves Hose, die Werner dem jetzt vom Kopf zieht. Yves ist nicht begeistert. Erst wird er so gnadenlos enttarnt und dann auf dem Arm getragen, wie ein Paris Hilton-Schoßhund. Das ist Entwürdigung pur.
Werner stellt Yves auf den Boden, um die Hose in eine Plastiktüte zu packen. Und nun steht er da und kann nicht anders. Weglaufen brächte ja auch nichts. Da muss er jetzt durch. Ein paar Studenten aus der Mensa gehen vorbei und lachen Yves aus. Kein Wunder, wenn man ohne Hosen mitten auf der Straße steht. View This Poll

Der Wecker gibt noch immer keine Ruhe. Ahh, dort hinten auf dem Fensterbrett steht das Teil. Marc steht auf, noch etwas wacklig auf den Beinen, und torkelt langsam und mit schmerzendem Kopf zum Fenster. „So, das war’s“, sagt er und drückt triumphierend den Aus-Knopf. 6:30 Uhr. Warum hat er seinen Wecker am Wochenende auf halb sieben gestellt? Oder war das etwa ein blöder Scherz seiner neuen Mitbewohner? Marc kann darüber jedenfalls nicht lachen. Er möchte nur eins: weiterschlafen. Und vorher am besten noch eine halbe Packung Aspirin.

Da fällt sein Blick auf den Kalender. Montag. Ach, anscheinend ist doch nicht mehr Wochenende. 15. Dezember. Hmm, sagt ihm nichts. Oder doch. Da war doch irgendetwas. Aber was? Marc kann sich nicht mehr erinnern. Dann kann es auch nichts Wichtiges gewesen sein, denkt er und schleicht zurück zur Couch. Die Decke ist noch warm. Gleich ist er wieder im Reich der Träume. Plötzlich fällt es ihm wie Schuppen von den Augen. Heute ist sein erster Tag in der neuen Schule. Marc ist auf einmal hellwach. Was soll er jetzt machen? Mit so einem Kater kann er doch nicht in der Schule erscheinen, oder?

Was meint ihr? Was soll Marc machen?

Schwarz, Rot, Schwarz, Schwarz, Weiß, Schwarz, Rot, Rot… Dennis nimmt nur noch Farben wahr. Und nicht mal dabei könnte er sich festlegen. Schwarz. Rot? Schwarzrötlich? Braun? Nein, eher dunkelrot. Oder hellschwarz. Gibt es nicht irgendein Wort dafür? Egal, dunkel halt. Alles ist dunkel hier. Nur die Gesichter sind weiß. Oder nur eins, und das gibt es mehrmals? Er weiß es nicht, kann es nicht wissen, alles dreht sich.

Ein unheimliches Kaleidoskop, untermalt von einem stetigen Dröhnen. Es könnte der Bass sein. Oder sein Kopf, der hämmert. Oder die Straßenbahn draußen. Draußen, ja draußen war noch alles in Ordnung. Er kam mit Cindy, das weiß er noch. Cindy, die nun bei ihnen zuhause lebt und hier arbeitet. Die irgendwie abgedreht und seinem Vater nicht geheurer ist. Und die er deshalb noch ein bisschen interessanter findet. Ja, mit Cindy kam er. Die Bar wollte sie ihm zeigen. Und kaum waren sie drinnen, war Cindy weg. Dafür hat ihn eine dunkle Gestalt mit viel Metall im Gesicht zu sich an die Bar gezogen und ihm ihr Glas und eine düstere Darstellung der ihrer Meinung nach nahenden Apokalypse angeboten. Jetzt weiß er, dass er das Zeug besser nicht getrunken hätte, wenn er auch nicht weiß, was er getrunken hat. Er würde gerne aufstehen, aber er hat Angst, in das schwarze Loch des verwirrenden Kaleidoskops gezogen zu werden. Unsanft wird er plötzlich von hinten angestoßen. „Und, wie gefällt es dir?“, ruft Cindy, die eine Flasche Vodka in der Hand hat, gegen das Dröhnen an. Dennis, der Mühe hat, nicht von dem sich drehenden (oder sich doch nicht drehenden??) Barstuhl zu fallen, schaut mit benebelten Augen zu Cindy auf.
„Was hast du dir denn andrehen lassen?“ Angestrengt starrt Dennis Cindy an, bis er sie endlich erkennt. „Ich…“